40 maneras de cabrear al telepizza!

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA

Nota inicial 1: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja

Nota 2: el texto está copiado de internet

Nota 3: se aceptan privados de agredecimientos x estas risas de xikas simpatikas, wapas, sexys y divertidas :)))

Y vamos allá, 40 maneras de cabrear al del telepizza:

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.


2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

mocooo cosmicooo!!

Esto es lo que hago yo siempre que me aburro ajaja!

monos!!

dos grandes videos de monos jaja!!

el padre

Y este es el padre del niño aleman jaja!!

aleman zumbado!!!

teneis que ver a este joven aleman como se pone al no funcionarle el juego de ordenador jaja!!

Hyperactive - Lasse Gjertsen

Famoso video de lasse gjertsen jaja!!
parece hiperactivo,solo basta con ver el pelo

cerdo volando!!!

De los mejores anuncios de la historia!!:

No hay derecho

No hay derecho de que exista gentuza como la que agrede a un legionario en el video que les dejo a continuacion.En el se aprecia como unos ``compañeros´´legionarios de un legionario agreden por la espalda a este individuo.Les dejo que ustedes mismos opinen sobre este video.

cagada en el gran hermano!

¿quien dice que en gran hermano no te ries?
aqui les dejo un video del gran hermano australiano,vereis lo que le pasa a la mujer cagona de la izquierda!!jaja!!increible video

conga delante del aleman

increible video en el que se aprecia como mientras Schweinsteiger,que es jugador de alemania,esta dando una entrevista y aparecen detras los jugadores de la seleccion española bailando la conga y fastidiando la entrevista.VIVA LA CONGA ESPAÑOLA!!

TUENTI!!!

¿Quien no conoce este fenomeno de caracter nacional?TUENTI!eso que me hace meterme nada mas coger el ordenador en ella,para ver comentarios en tablon o en fotos,fotos nuevas,mensajes privados,peticiones de amigo,eventos!que seria de la actualidad sin tuenti!Es una cacho red social impresionante,aunque como todo tienes unos cuantos problemas temporales:que no te puedes meter,se te borran fotos,comentarios,no puedes comentar...pero definitivamente,me considero TUENTIADICTO!

PUDIMOS!!!

Ya se puede decir señores y señoras!campeones de EUROPA!despues de tan poco sufrimiento,de tanto gritar,de abrazar a gente desconocida cuando la seleccion mete gol,despues de bañarse en una fuente negra y despues en el retiro con los aspersores...PUDIMOS!campeones de europa despues de machacar a alemania,Solo decir que menudo cambio de opinion,de pasar de odiar a luis aragones todo el mundo a pasao a admirarle,a admirar al seleccionador que ha devuelto la ilusion a toda una aficcion,a pasar de que gente que no gusta el futbol viva estos partidos como si se estubiese jugando la vida.gracias seleccion!VIVA ESPAÑA!!

cronica de un conciertazo

El otro dia estube en un concierto,mejor dicho conciertazo del grupo español Falling Kids.

Fue el 21 de junio en ciudad universitaria,gratuito.En el conciertazo tocaron viejos temas como ``No es amor´´y lo que son temas nuevos para el proximo dico,como la del video que les dejo despues``Go´´solo decirles que el grupo es muy bueno y que les recomiendo acudir a algun concierto suyo,ya que son increibles.

Sum 41

Aqui,querido lector,le dejo la biografia de uno de los mejores grupos existentes sobre la tierra,sum41.Este grupo es mi grupo favorito,ya que tiene un ritmo de estilo punk-rock unico y unas letras pegadizas increibles.Tambien les dejo un video de su cancion ``Motivation´´en directo,ya que los criticos les denominan como uno de los mejores grupos que tocan en concierto:

Biografia sacada del Last.fm

Sum 41 es una banda de punk rock Canadiense originaria de Ajax, Canadá. Sus miembros actuales son Deryck Whibley también llamado bizzy el líder, Cone McCaslin y Steve Jocz. La banda recibe ese nombre ya que se creó 41 días después de que comenzara el verano (en inglés «Summer») de 1996.Desde la firma de un acuerdo con Island Records en 1999, la banda ha sacado cinco álbumes de estudio, dos CDs en vivo, dos DVDs en vivo, cerca de diez singles y millones de copias vendidas alrededor del mundo. Desde 2006, la banda ha realizado más de 600 recitales y su última gira por el mundo se hizo famosa, por durar más de un año

COMIENZOS 1996-2000Los miembros de Sum 41 comenzaron como bandas rivales en la escuela preparatoria. Bromean que se conocieron en un concierto de Hole 41 días después de que comenzara el verano de 1996. De acuerdo con el sitio web Supernova, la banda fue llamada originalmente Kaspir y cambiaron su nombre al de Sum 41 para un show de Supernova el 28 de septiembre de 1996. El sitio web también declara fueron descubiertos por Greig Nori de Treble Charger en un concierto de Supernova en la Casa Opera de Toronto el 24 de febrero de 1996.[2]
Sin embargo, su actual bajista, Cone, se unió a la banda en 1999, después de que la banda pasara por varios bajistas.La banda utilizó una cámara de vídeo casera para filmar sus payasadas, que incluían el robo de una pizzería con armas de agua y la realización de un baile para «Makes No Difference» en frente a un teatro (ambas imágenes pueden ser vistas en Introduction to Destruction y en algunas versiones del DVD Does This Look Infected?).

pasamos a semis!!!!!

POR FIN!!!!!!! despues de tanto tiempo lo conseguimos!!!eso si,gracias a que yo fui a Colon y di todo mi apoyo como miles de personas, para que la seleccion española aplastase a la debilucha Italia.Asi que si todos os sentis orgullosos de la seleccion aportad comentarios a este recien nacido blog y visitadlo como minimo cinco veces diarias.gracias ESPAÑA!!!!!

wenas!!!!
Soy principiante en esto de los blogs asi que tenez un poco de paciencia,ya se que soy un crack y que todo el mundo quiere leer mis cosas del superblog que voy a hacer,pero esperen un poco.gracias por su paciencia,visiten el blog a diario y recomiendelo a todo el mundo que pase delante suya.un abrazo de TINAGUSTIN